Explorador en el Amazonas

Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
 
El explorador, asustado, dice: ‘¡Ya me llevó el diablo!’
 
De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:

- ‘No, aún no te lleva el diablo. Quítale su lanza al jefe y mata a su único hijo.’
 
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.
 
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:

- ‘Ahora sí, ya te llevó el diablo...’

Sargento Pérez

Estaba el regimiento formado y el coronel recibe la noticia de que al soldado García se le había muerto su madre.

Entonces el coronel llama al Sargento y le dice:

- ¡Sargento Pérez!. Hágale saber al conscripto García que se le murió su madre. Pero hágalo con delicadeza.

El sargento va a la tropa y grita:

- Los conscriptos que tengan madre, ¡un paso al frente!

 Y mirando a García dice:
 
- Usted García, no se mueva

Kung Fu

Una vez un tipo fue a aprender Kung Fu a Japón.

Llevaba 10 años estudiando y no aprendía, por lo que decidió hablar con su maestro:

- Estoy cansado de esto. Practico y practico y no puedo dar patadas. Me voy.

El maestro lo miró dulcemente a los ojos y, con voz suave, paternal y misteriosa, le dijo:

- ¿Has visto las gaviotas de aquella peña volando en contra del viento?

- Sí maestro.

- ¿Has visto a aquellos hipopótamos revolcándose en el fango?

- Sí maestro.

- Pues por estar viendo tarugadas no aprendes, bruto...

Licitación

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas, la de un mexicano, la de un estadounidense y la de un suizo.

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del estadounidense a 6 millones y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes por separado para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El estadounidense justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

Al último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado. Resulta ser la del mexicano, que en corto le dijo: 

"Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada".

Dos tontos en el estadio

Sucede que Venancio y Manolo quedaron en ir a ver el partido entre Portugal y Brasil.

Manolo le dice a Venancio que se ven del lado de la porteria de Portugal.

Pues total, que cuando comenzo el partido, Venancio se percata de que está en el extremo equivocado (detrás de la portería de Brasil) y empieza a agitar los brazos y a gritar con todas sus fuerzas:

- !EEEH, MANOOOLO, DONDE QUIERA QUE ESTÉS, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ... 
!MANOLO, QUE ESTOY ACÁ! ... 

En eso, uno tipo que estaba al lado de Venancio va y le dice: 

- Venga, que no lo va a escuchar su amigo, mire, si quiere le presto los 
binoculares y a ver si encuentra a su amigo ... 

- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares y logra ver a Manolo por allá, entonces,  ya más tranquilo, dice) ... eh, Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aquí ... ¿me oyes? ... Manolo ...

La impertinente

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho

Glotón


¿Para qué se avienta un glotón de un edificio?

R. Para darse un banquetazo.