La mejor forma seria hacerlo de forma gradual; primero los autobuses, al cabo de un mes los automóviles, al final las motocicletas...
Cambiar el sentido de circulación en Gran Bretaña
Gran Bretaña debería cambiar la dirección de circulación en sus carreteras.
La mejor forma seria hacerlo de forma gradual; primero los autobuses, al cabo de un mes los automóviles, al final las motocicletas...
La mejor forma seria hacerlo de forma gradual; primero los autobuses, al cabo de un mes los automóviles, al final las motocicletas...
Naco en funeraria
En la funeraria, un tipo que pasaba por ahí pregunta:- ¿Y de qué murió el difunto pues?
Un iletrado, que también andaba por ahí, responde:
- Creo que de una pelea, porque afuera dice "SEPELIO", supongo fue el muertito.
Izar la bandera
Un general le dice al soldado:
-¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
- Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
-¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Deme su nombre y apellido
A un bobo lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está usted loca?, ¿y yo después cómo me llamo?
Zapatos de cocodrilo
Dos locos deciden poner una zapatería. Averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo y, sin pensarlo mucho, compran un gran bote y se van a buscar cocodrilos.
Después de haber atrapado a más de 50 cocodrilos, uno de los locos le dice al otro:- Mira Manolo, si el próximo cocodrilo que atrapemos no tiene zapatos para mi se acabó la cacería.
El genio de la botella con sólo 2 deseos
Un irlandés naufraga en una isla desierta y pasa ahí más de 20 años, hasta que un día se encuentra una botella en la playa. Al abrirla sale un genio que le concede dos deseos (sí, en este caso son sólo dos).
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede. Aparece una botella en la mano del irlandés, quien echa un larguísimo trago; pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella, ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, ¿y cuál va a ser tu segundo deseo?
- Hum... ¿me podrías dar otra botella igual?
El primer deseo que pide el irlandés es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede. Aparece una botella en la mano del irlandés, quien echa un larguísimo trago; pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella, ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, ¿y cuál va a ser tu segundo deseo?
Se cree perro
- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa sensación de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
- Desde cachorro, doctor.
Producto para conservar su cabello
- Doctor, se me cae mucho el cabello, ¿qué me recomienda para conservarlo?
- Mmm, supongo que una caja de zapatos.
- Mmm, supongo que una caja de zapatos.
Vocación de cirujano
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
Doctor, ¿qué me recomienda para la fatiga?
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
Cancelación de la cirujía por un rechazo
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- ¡Paren todo, detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, doctor? - pregunta le enfermera -
- No, del cheque, ¡el cheque no tiene fondos!
- ¡Paren todo, detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, doctor? - pregunta le enfermera -
- No, del cheque, ¡el cheque no tiene fondos!
Amnesia
Una mujer que padecía problemas de amnesia dio a luz a un bebé.
Cuando sus familiares la visitaron en su casa:
- ¿Podemos ver al bebé?- preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la madre.
Dentro de un rato, impacientes, le cuestionan a la madre:
- Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, fue la respuesta.
- ¿Cuándo llore?- reclamaron
- ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- Porque no me acuerdo dónde lo puse
Cuando sus familiares la visitaron en su casa:
- ¿Podemos ver al bebé?- preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la madre.
Dentro de un rato, impacientes, le cuestionan a la madre:
- Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, fue la respuesta.
- ¿Cuándo llore?- reclamaron
- ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- Porque no me acuerdo dónde lo puse
Lecciones de anatomía y la ironía de los profesores sabiondos
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
- ¿Cuántos riñones tenemos?
- Cuatro - responde el alumno.
- ¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala - le ordena el profesor a su auxiliar.
- Y para mí un cafecito - replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971). Al salir de la sala, el alumno terminó diciendo:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos, porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho con el pasto.
- ¿Cuántos riñones tenemos?
- Cuatro - responde el alumno.
- ¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala - le ordena el profesor a su auxiliar.
- Y para mí un cafecito - replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971). Al salir de la sala, el alumno terminó diciendo:
- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. 'Tenemos' cuatro: dos míos y dos suyos, porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho con el pasto.
A ver quién le aguanta más latigazos al diablo
Llegan tres hombres al infierno: un mexicano, un gringo y un Hindú.
El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo. Les daré la oportunidad de protegerse la espalda con lo que sea, cualquier cosa, no habrá objeción.
Los hombres aceptan. Primero pasa el gringo, quien elige una loza de concreto para protegerse la espalda.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo se retuerce del ardor, ni hablar podía por las lagrimitas, pero alcanza a balbucear:
- Ni uno más, ahí muere.
Después el Hindú pasa y se arrodilla. Le dice el diablo:
- ¿Apoco muy cabrón?, ¿qué, no te vas a poner nada en la espalda?
y el Hindú contesta:
- Yo sólo necesito meditación.
El diablo contesta:
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana. Entonces dice el diablo:
- Bueno, pues estás loco, pero pues tú ganas, puedes irte.
El Hindú le contesta:
- Primero quiero ver al mexicano, siempre muy fregones en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del mexicano... se arrodilla y el diablo le dice:
-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El mexicano contesta:
- ¿Lo que yo quiera?, ¿sin objeciones?
Le dice el diablo:
- Lo que quieras
Y el mexicano contesta:
- Pásame al Hindú entonces
El diablo les dice:
- Bueno, pues les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo. Les daré la oportunidad de protegerse la espalda con lo que sea, cualquier cosa, no habrá objeción.
Los hombres aceptan. Primero pasa el gringo, quien elige una loza de concreto para protegerse la espalda.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo se retuerce del ardor, ni hablar podía por las lagrimitas, pero alcanza a balbucear:
- Ni uno más, ahí muere.
Después el Hindú pasa y se arrodilla. Le dice el diablo:
- ¿Apoco muy cabrón?, ¿qué, no te vas a poner nada en la espalda?
y el Hindú contesta:
- Yo sólo necesito meditación.
El diablo contesta:
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, el tercer latigazo y el Hindú como la fresca mañana. Entonces dice el diablo:
- Bueno, pues estás loco, pero pues tú ganas, puedes irte.
El Hindú le contesta:
- Primero quiero ver al mexicano, siempre muy fregones en los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.
El turno del mexicano... se arrodilla y el diablo le dice:
-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
El mexicano contesta:
- ¿Lo que yo quiera?, ¿sin objeciones?
Le dice el diablo:
- Lo que quieras
Y el mexicano contesta:
- Pásame al Hindú entonces
Mujer liberal pidiendo cerveza
Una joven rebelde muy liberal entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? - dice ella, - ¿nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Sí, claro.
- ¿Entonces que mira?
- Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
- Deme una cerveza bien helada
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? - dice ella, - ¿nunca ha visto a una mujer desnuda?
- Sí, claro.
- ¿Entonces que mira?
- Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
Llamada para bromear a la persona equivocada
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono, marca una extensión al azar para divertirse un rato y dice:
- Hey maricotas, mueve el trasero y tráeme una coca de dieta, con una torta y unas papas... rapidito y de buen modo que no tengo tu tiempo.
Al otro lado del teléfono se oye una voz muy firme y resonante que le dice:
- Óyeme cretino, te equivocaste de extensión, ¿sabes con quién estás hablando?, estás hablando con el director general de la empresa... imbécil.
El tipo sorprendido le responde:
- Ah, ¿y acaso sabes tú con quién estás hablando?
El director responde:
- ¿Con quién?
El empleado le contesta poco antes de colgar:
- Menos mal que no sabes, ya me andaba asustando
- Hey maricotas, mueve el trasero y tráeme una coca de dieta, con una torta y unas papas... rapidito y de buen modo que no tengo tu tiempo.
Al otro lado del teléfono se oye una voz muy firme y resonante que le dice:
- Óyeme cretino, te equivocaste de extensión, ¿sabes con quién estás hablando?, estás hablando con el director general de la empresa... imbécil.
El tipo sorprendido le responde:
- Ah, ¿y acaso sabes tú con quién estás hablando?
El director responde:
- ¿Con quién?
El empleado le contesta poco antes de colgar:
- Menos mal que no sabes, ya me andaba asustando
Piloto Inglés, Médico Alemán
Durante la Segunda Guerra Mundial, un avión inglés es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido y lo llevan a un campo de concentración.
Al día siguiente llega un médico nazi y le dice:
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura y tenemos que amputársela.
- De acuerdo, pero mire, ¿le puedo pedir un favor? Me gustaría que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, ¿pero sería posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra?
- Si, no hay problema.
Y así se hace. A la semana siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, soltaron su brazo en Inglaterra. Unos días después el médico vuelve a ver al piloto:
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien.
- Bueno, ¿y lo mandaran a Inglaterra?
- Me temo que esta vez no será imposible.
- ¿Pero por qué?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
Al día siguiente llega un médico nazi y le dice:
- Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura y tenemos que amputársela.
- De acuerdo, pero mire, ¿le puedo pedir un favor? Me gustaría que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, ¿pero sería posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra?
- Si, no hay problema.
Y así se hace. A la semana siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, soltaron su brazo en Inglaterra. Unos días después el médico vuelve a ver al piloto:
- Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien.
- Bueno, ¿y lo mandaran a Inglaterra?
- Me temo que esta vez no será imposible.
- ¿Pero por qué?
- Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
Ejército apunto de atacar
Los enemigos vienen a atacar, dice el comandante, así que le pregunta a un soldado:
-¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
-Como 1001.
-¿Y cómo sabe que son 1001?
-Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
-¿Como, cuántos son?
El soldado responde:
-Como 1001.
-¿Y cómo sabe que son 1001?
-Es que viene uno adelante, y como mil atrás.
Pescado en restaurant
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
-Camarero, ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo.
-Camarero, ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo.
Un día más en la facultad
Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la cafetería mirando lascivamente a las estudiantes con mi cuba (cubata) en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No sé ni como saco fuerzas para ir pues, encima, si me preguntan, me quedo en blanco y todo el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debí hacerme profesor...
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No sé ni como saco fuerzas para ir pues, encima, si me preguntan, me quedo en blanco y todo el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debí hacerme profesor...
25 años sin regalo
- Pepe, en 25 años de casados nunca me has comprado nada.
- No sabía que vendieras algo.
El embarazo de la reina Isabel
El niño sale de la clase de historia y al llegar a casa le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿cómo podía saber la reina Isabel que estaba embarazada?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice:
- Porque lo leyó en los periódicos, tonto.
- Papá, papá, ¿cómo podía saber la reina Isabel que estaba embarazada?
Antes de que el padre responda, va la hermanita y dice:
- Porque lo leyó en los periódicos, tonto.
Hombres y chicles
¿En qué se parecen los chicles a los hombres?
En que mientras más los pisas, más se te pegan.
En que mientras más los pisas, más se te pegan.
Zapatos rotos
Vladimir Putin, durante una reciente visita a Cuba, notó que la mayoría de los cubanos tenían los zapatos rotos.
- ¿Cómo es posible eso después de 50 años de Revolución?
Le preguntó Putin a Castro.
Castro, molesto, le contestó:
- ¿Acaso en Rusia estáis mejor?, me gustaría verlo.
- Pues sí, puedes venir conmigo a Rusia y, si encuentras a alguien con los zapatos rotos, te doy permiso para matarlo.
Se subieron al avión y, llegando a Moscú, Fidel vio a un hombre con zapatos rotos. Sacó su pistola y lo mató.
Al día siguiente, el titular del periódico Ruso decía:
Ingeniero que va al infierno
Por su honestidad, los ingenieros siempre van al cielo. Pero murió uno y por accidente fue al infierno.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar y construir mejoras, metodologías, estándares, aire acondicionado, inodoros automaticos, escaleras electricas, redes de comunicaciones con fibra óptica, etc., etc., etc. Y el Ingeniero se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...
Un día Dios llamó al Diablo por télefono y, con tono de sospecha, le preguntó:
- ¿Y qué?..... ¿cómo están por allá en el infierno?
- ¡A toda madre!, contestó el diablo.... un ingeniero nos está facilitando la vida, ya hasta correo tengo. Te lo paso: eldiablofeliz@infierno.com
- ¡Esto es un ENORME y GARRAFAL error!, !nunca debió haber llegado ahí un ingeniero, los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!
- ¡Ni loco! - dijo el diablo
- ¡Te demando! - dijo Dios
- ¿Ah sí?, ¿y con qué abogado si todos están aquí?
Comprendiendo a los ingenieros: Ranita sexy
Un ingeniero caminaba un día por la calle, cuando una ranita lo llamó y
le dijo:
- Oye, si me besas, me volveré una hermosa princesa.
El ingeniero se inclinó, tomó la rana y se la metió en el bolsillo. La rana volvió a hablar, y dijo:
- Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó la rana del bolsillo, le sonrió y la volvió a guardar ahí. Entonces la rana gritó:
- Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER COSA que quieras.
Otra vez el ingeniero sacó la rana, le sonrió y la devolvió al bolsillo.
Finalmente la rana preguntó:
- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
El ingeniero dijo:
- Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas, pero una ranita que hable, ¡eso si que es interesante!
Comprendiendo a los ingenieros: Bicicleta
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando
uno de ellos dijo:
- ¿De dónde sacaste esa magnifica bicicleta?
El segundo contestó:
- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bici al suelo, Se quito toda su ropa y me dijo: 'Toma lo que quieras', y me gustó la bici.
Jesús y sus discípulos
Jesús hablaba a sus discípulos:
- En verdad os digo: y=x2+3x+4!!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que
Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Tranquilos, es una parábola
Matemáticas: Definición de niño complejo
¿Que es un niño complejo?
R. Un niño con la madre real y el padre
imaginario
Fiesta de funciones algebráicas
En una fiesta de funciones está bailando 'seno de x' con 'coseno de
x', 'seno de x' se da cuenta de que 'e a la x' está sentado solo a
un costado de la pista.
Entonces se le acerca amigablemente y le
dice:
- Ven a bailar, ¡intégrate!
Y él le responde:
- No, para qué?, si da igual
Clase de nahuatl moderno
Sí quiero postre .......... Hui-chilo-postli
Esta humilde vivienda....................Izta-palapa
No has cambiado nada............Iz-taccihuatl
Seno de gran tamaño..................Chicho-tla
Cincuenta por ciento...................Mi-tla
Está mal de la cabeza................Tla-te-lolco
De observancia obligatoria.......A-huehue-te
¡Qué enfermo esta!.................Chi-mal-istac!
Enemigo de Batman..................El Huazontle
Está a todo dar!...................Tezca-tli-pocatl
Los patos de mi propiedad.............Mix-coac
Yo robo con frecuencia.............Atlaco-mulco
WC en el maizal....................Caca-huamilpa
Inteligente yo?.......................Coco-yoc?
De mal gusto..........................Toto-naca
Valet parking..........................Cuitla-coche
Muchacha, no vengas..............Chaba-ca-no
Sesión de amor efectiva............Pa-palote
Prueba de Seducción
Había tres mujeres:
- Una amante
- Una novia
- Una mujer casada
Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.
La amante: "¡Ufff!... apenas abrió la puerta; me vió de body, tacones y pintada de negro, gritó como un salvaje, y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso..."
La novia: "Yo me puse el body, los tacones y me pinté de negro, pero me dió algo de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento me abrí el abrigo y se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar..."
La casada: "Bueno... yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro profundo. Cuando llegó mi gordo, como siempre se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: 'oye tú batman, ¿qué hay pa' cenar?..."
Bloqueo para evitar estacionamientos en banqueta
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de delante de un bar para impedir que los coches se estacionen sobre la acera. Se ve que están limpiando luego de haber terminado.
¡Muy buen trabajo!
Observe detenidamente la foto otra vez, y respóndeme, por favor:
-'¿Cuánto tiempo le parece que les va a llevar darse cuenta dónde está estacionada la camioneta?'
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