Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y se va a la nevera.
¿Por qué los hombres engordan al casarse?
Cuando un hombre casado llega a casa, mira en la cama y se va a la nevera.
El loco que ve elefantes rosados
-Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, solo elefantes rosados...
En el antro
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-¿Bailamos?
-Claro, ¿pero quién saca a mi amiga?
-Ah, pues los chavos de seguridad...
El mes del hombre
¿En qué mes los hombres hacen menos idioteces???En Febrero :D
P. D. Yo, el administrador de este blog, soy hombre y me causó gracia.
Elotero
Llega un tartamudo con el elotero y le dice:
Tartamudo: ¿Me me me da un e e e elote po po por favor?
Elotero: Con chile?
Tartamudo: si si si si si si sin chile!
Elotero: ¡Ah, en la madre, ya le eché!!
P. D. Yo (el administrador de este blog) soy tartamudo y me causó mucha gracia.
Estado vegetativo
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras.... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de varias máquinas y líquidos que inunden mi cuerpo.
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero morir.'
Entonces, mi mamá se levantó y desconectó el DVD, el televisor, el internet, el celular, el ipod, el estéreo, el Xbox, y me tiró todas las cervezas.
No me..., casi me muero
Paciente con herpes, lepra, gonorrea, peste bubónica
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, lepra.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza?, ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
- ¿Pizza?, ¿Y eso me curará?
Preguntas zonzas
Un tipo entrando en una veterinaria:
- ¿Tiene veneno para ratas?
- Sí, tenemos ¿Va a llevar? te preguntan.
La mujer con el mejor físico de todo el mundo
La mujer con el mejor físico de todo el mundo. Se recomienda discreción al abrir:
Aventón divino
Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene.
El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta con horror que no hay nadie conduciendo el coche. El coche arranca suavemente. El señor mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. El tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano. Entra al bar, pide dos coñacs y, temblando aún, les empieza a contar a todos lo que le
sucedió.
Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
- ¡Mira Juan!, creo que ése es el chistosito que se había subido al coche cuando lo veníamos empujando...
Perdido en globo aerostático
- !Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? he quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.
-Claro que si, le contesta, se encuentra Vd. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
-Es usted ingeniero ¿verdad?, pregunta el del globo
-Sí señor, lo soy, ¿Cómo lo adivinó?
-Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información.
El ingeniero, molesto, responde:
- Ah, ¿usted es jefe?
-Sí señor, ¿cómo lo ha sabido?
-Es más simple todavía. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
El ingeniero continúa antes de que el del globo le replique:
- De hecho se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme... salvo que ahora, por alguna extraña razón, la culpa es mía
Accidente aparatoso
Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas.
Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.
Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
- ¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
- No, yo mejor espero hasta que llegue la policía.
Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
- Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow! Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios.
- Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa:
- Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.
- ¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
- No, yo mejor espero hasta que llegue la policía.
Cartas de recomendación diplomáticas
Un gerente procuró ser muy condescendiente redactando algunas cartas de recomendación para ex-empleados ineptos:
Para el irresponsable: "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Para el vicioso inconfesable por el que se le despidió: "Creo que su talento se estaba desperdiciando aquí."
Para el más idiota: "Está en un nivel en el que ya nadie le podrá enseñar nada."
Para el irresponsable: "No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Para el vicioso inconfesable por el que se le despidió: "Creo que su talento se estaba desperdiciando aquí."
Para el que nunca estaba en el trabajo: "Es difícil encontrar un hombre como él."
Para el más idiota: "Está en un nivel en el que ya nadie le podrá enseñar nada."
¿De quién es el bebé?
Una pareja muy joven está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Juan'.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'.
- 'Pues porque es más mío, que tuyo' - dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el tipo.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Te acuerdas el día que nació, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues lo cambié'.
- 'Yo me quedo con el nene, Juan'.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'.
- 'Pues porque es más mío, que tuyo' - dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el tipo.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Te acuerdas el día que nació, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
Reloj multifuncional
Un tio medio loco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- '¡Mira esto!... mira qué reloj me mandó mi primo. Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'.
- '¡Excelente, cuántas cosas!'-.
- 'Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua'.
- '¡Mira esto!... mira qué reloj me mandó mi primo. Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...'.
- '¡Excelente, cuántas cosas!'-.
Pingüino en el zoológico
Se encuentran Carlos y Manolo. Carlos ellos llevaba un pingüino de la mano, y el otro le pregunta:
- '¿Pero qué haces con ese pingüino?'-.
- 'Pues nada, que me lo he encontrado, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás tonto, ¿por qué no lo has llevado al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Carlos sigue con el pingüino, por lo que Manolo, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy vamos de vuelta'.
- 'Pues nada, que me lo he encontrado, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás tonto, ¿por qué no lo has llevado al zoológico?'
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Carlos sigue con el pingüino, por lo que Manolo, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy vamos de vuelta'.
Starbucks vs. Oxxo
SB = Starbucks clerk
CT: Buenas tardes. Un café por favor
SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Ramiro su café tender en turno, en qué puedo servirle?
CT: Bueenas taardes. Un café por favor
SB: Qué tamaño desea?
CT: Chico
SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Super grande y Máximum...
CT: El más chico de todos esos?
SB: TALL
CT: Tall en inglés no es alto?, alto = grande?
SB: No sabría decirle señor... cómo quiere su café?
CT: Mmm... con leche!
SB: Si pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...
CT: Lo quiero café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras
SB: Late?
CT: Qué? Me late qué?
SB: Que si lo quiere late
CT: Que quiero un café con leecheeee....saaaabe; no sé cómo le digan ahora, pero ....
SB: Quiere agregar un sabor? tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, "beylis", cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana....
SB: Tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat! ah y crema líquida y en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas autosustentables y socialmente responsables
CT: Es una broma verdad?... mira, la verdad tengo miedo de lo que me vayas a dar, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan al azúcar pero si se puede lo quiero con azúcar y si eso es mucho problema; pues así me lo tomo, solo, sin azúcar
SB: No señor, no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, moscabada, standard, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa, ...??
CT: (a punto de reventar) con azúcar, AZÚCAR mi negro, azzzúúúúúcar normal
SB: Señor lo quiere frio o caliente?
CT: Pues caliente. O Cómo?
SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino o sea con hielo frappé, con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de "beilys" y el nuevo sabor del mes: chocobanana
CT: Caliente!! (Adalberto estaba hirviendo de coraje y desesperación)
SB: Regular o cappuccino?
CT: Eh??, pues regular; porque no quiero nada que parezca con nievecita, bastante maricón es pedir café con leche como pa' ponerle crema y chispitas y todas esas cosas ....
SB: Se llaman condimentos, señor
SB: "Para aquí" o "para llevar"?
CT: Cuál es la diferencia??
SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
CT: Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable...???
SB: Mmmmmm está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.
Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable y empieza a escribir con un plumón...)
CT: Mi nombre..? acaso ahora necesito mostrar identificación para comprar un café?? qué les pasa?? está bien, me llamo Pepe (no es cierto, me llamo Adalberto, como Adal Ramones pero él le quitó el berto)
SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes: chocobanana y sin ningún otro condimento, en vaso desechable, "para aquí", con azúcar normal.
Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, le atendió Ramiro su cafe tender en turno. Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno.
Pepe (Adalberto) camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente empleado: Roberto
Roberto: Buenas tardes bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo, soy Roberto su cajero en turno en qué puedo servirle?
CT: ...?????? vengo a pagar... un café...
Roberto: Pepe, usted pidió un café tall caliente, sin el sabor nuevo del mes: chocobanana; sin leche y sin ningún otro condimento, en vaso desechable, "para aquí", con azúcar normal. ¿Es correcto?.......???
(silencio incómodo) ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? hay de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...
Entonces Pepe (Adalberto en verdad, pero para conservar su identidad encubierta seguiremos diciéndole Pepe) explota, revienta, grita y patalea y vocifera: !!!!NOOOOOOOOOOOO, QUE SOLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ
SB: Está bien Pepe, son $55 pesos
CT: ¿¿¿¿¿¿¿QQQQUUUUUÉÉÉÉÉÉ´????????? CINCUENTA Y CINCO PESOS????????? PEPEPEPEPEROOOOO si solo quiero un café sin nada y sin galletas ni nada...no estoy pidiendo un kilo de Punta del Cielo orgánico y no transgénico ¡¡¡¡¡¡NNOOOOOOOOO......!!!!!!!!!!!
SB: Entonces ya no quiere su café TALL , caliente sin leche y sin....??...
CT: Sabes qué? mejor ve y #%%$@&*?}^ a tu madre!!!!!!!!
Roberto: Pepe, fue un placer atenderle, soy Roberto su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo.....
Adalberto sale sin terminar de escuchar todo el protocolo de despedida
Adalberto: Un café con leche, por favor.
OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro. 10 PESOS el café
(por cierto, bueno).
Adalberto: Gracias!
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