Humor Blanco: 2008

Borracho que confunden con Dios

Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice:

- Oye, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.

- No me mienta compadre, ¿cómo es eso?

- Sí socio, si quiere se lo compruebo.

Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y le dice:

- ¡Dios mío, usted otra vez!

Cosméticos

Una mujer compró unos cosméticos muy caros pues le dijeron que la harían parecer varios años más joven. Después de ponérselos le preguntó a su esposo:

- Amor, dime la verdad, ¿qué edad aparento?

El marido la miró detenidamente y contestó:

- A juzgar por tu piel, 20 años; por tu pelo, 18; por tu figura, 25.

- ¡Ay, no seas adulador! - exclamó ella complacida.

- Espera, espera, todavía no he sumado.

El Niño Judío

Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad Judía. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:

Matemáticas: 2

Geografía : 6

Historia : 4

Literatura : 2

Conducta : 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá se canso.

- Samuel, escucha bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra lo envío al colegio Franciscano con los siguientes resultados:

Boleta del primer mes:

Matemáticas: 9

Geografía : 8

Historia : 9

Conducta : 10

Segunda boleta:

Matemáticas: 10

Geografía : 9

Historia : 10

Literatura : 10

Conducta : 10

El padre sorprendido le pregunto:

- Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?

- Desde el primer día me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré vi, a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era Él y me respondió un alumno de los cursos superiores:

- 'El era un judío igual que tú'.

- Entonces me dije: 'Ah caray, a estudiar Samuelito que aquí no se andan con rodeos'

Una ayudadita

3 de la madrugada. Suena el timbre y abre la puerta el señor de la casa. Al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

-¿Señor no sea malo me ayuda con un empujón? Estoy acá frente a su
casa.

El señor responde indignado:

-¿Pero cómo se atreve a tocar a mi puerta a las 3 am? ¡Yo a usted ni lo
conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. No me esté molestando y váyase de mi casa!

El borracho se va muy triste y obediente; el señor regresa a su cuarto,
muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-"¿Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar?, ¿si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?"

Decide salir a buscar al muchacho del empujón. Frente a su casa estaba un parque, y como en aquel parque no había más que un farol que fallaba y no iluminaba nada. Decidió gritar:

-¡Heyyyyy! ¿Dónde está el que quiere el empujooooooooón?

Y en eso se oye a lo lejos:

- ¡Por acáaa... en los columpios!

Explorador en el Amazonas

Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.

El explorador, asustado, dice: ‘¡Ya me llevó el diablo!’

De repente se abre el cielo y sale un rayito de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:

- ‘No, aún no te lleva el diablo. Quítale su lanza al jefe y mata a su único hijo.’

El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.

De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:

- ‘Ahora sí, ya te llevó el diablo...’

Sargento Pérez

Estaba el regimiento formado y el coronel recibe la noticia de que al soldado García se le había muerto su madre.

Entonces el coronel llama al Sargento y le dice:

- ¡Sargento Pérez!. Hágale saber al conscripto García que se le murió su madre. Pero hágalo con delicadeza.

El sargento va a la tropa y grita:

- Los conscriptos que tengan madre, ¡un paso al frente!

Y mirando a García dice:

- Usted García, no se mueva

Kung Fu

Una vez un tipo fue a aprender Kung Fu a Japón.

Llevaba 10 años estudiando y no aprendía, por lo que decidió hablar con su maestro:

- Estoy cansado de esto. Practico y practico y no puedo dar patadas. Me voy.

El maestro lo miró dulcemente a los ojos y, con voz suave, paternal y misteriosa, le dijo:

- ¿Has visto las gaviotas de aquella peña volando en contra del viento?

- Sí maestro.

- ¿Has visto a aquellos hipopótamos revolcándose en el fango?

- Sí maestro.

- Pues por estar viendo tarugadas no aprendes, bruto...

Licitación

El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas, la de un mexicano, la de un estadounidense y la de un suizo.

La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del estadounidense a 6 millones y la del mexicano a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes por separado para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El estadounidense justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.

Al último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado. Resulta ser la del mexicano, que en corto le dijo:

"Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada".

Dos tontos en el estadio

Sucede que Venancio y Manolo quedaron en ir a ver el partido entre Portugal y Brasil.

Manolo le dice a Venancio que se ven del lado de la porteria de Portugal.

Pues total, que cuando comenzo el partido, Venancio se percata de que está en el extremo equivocado (detrás de la portería de Brasil) y empieza a agitar los brazos y a gritar con todas sus fuerzas:

- !EEEH, MANOOOLO, DONDE QUIERA QUE ESTÉS, QUE ESTOY ACA HOMBRE! !MANOLO! !MANOOOLO! ...
!MANOLO, QUE ESTOY ACÁ! ...

En eso, uno tipo que estaba al lado de Venancio va y le dice:

- Venga, que no lo va a escuchar su amigo, mire, si quiere le presto los
binoculares y a ver si encuentra a su amigo ...

- !Hombre, muchas gracias! ... A ver ... (se coloca los binoculares y logra ver a Manolo por allá, entonces, ya más tranquilo, dice) ... eh, Manolo, que soy yo Venancio, Manolo, vente aquí ... ¿me oyes? ... Manolo ...

La impertinente

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho