El Rey León
Un mecánico convive con un león todos los días, sirvan las siguientes fotos como evidencia:
El cazador y el león
Un cazador le estaba contando sus aventuras en la selva a su compadre.
"Fíjese compadre que yo iba por la selva y como se empezó a poner muy espesa me tuve que ir un poco encorvado. Después se puso más espesa me tuve que ir en cuclillas. Más tarde se puso más tupida y me fui a gatas. Por fin llegué donde ya no había espesura y que me encuentro enfrente de un león."
- "¿Y que pasó después?" le preguntó el compadre.
- "¡Que el león hace prrrffffffffffff!"
- "¡¿Pero cómo, si los leones rugen?!"
- "Es que estaba volteado"
"Fíjese compadre que yo iba por la selva y como se empezó a poner muy espesa me tuve que ir un poco encorvado. Después se puso más espesa me tuve que ir en cuclillas. Más tarde se puso más tupida y me fui a gatas. Por fin llegué donde ya no había espesura y que me encuentro enfrente de un león."
- "¿Y que pasó después?" le preguntó el compadre.
- "¡Que el león hace prrrffffffffffff!"
- "¡¿Pero cómo, si los leones rugen?!"
- "Es que estaba volteado"
La paloma
Estaban Manolo y Felipo caminando por la calle cuando de pronto a Manolo le cae popó (caca, excremento, o como le llamen en el castellano de su región) de paloma.
Se voltea y le pregunta a Felipo:
- Felipo, ¿qué tengo en la cabeza?
- Caca.
- Déjate de chistes y dime qué tengo en la cabeza.
Se voltea y le pregunta a Felipo:
- Felipo, ¿qué tengo en la cabeza?
- Caca.
- Déjate de chistes y dime qué tengo en la cabeza.
La llamada en la oficina
Paco, un analista de finanzas recién ingresado a la compañía se encontraba revisando un reporte que le llegó por mensajería tradicional y sintió el impulso de lucirse criticando la calidad del reporte. Buscó en el directorio de la compañía el nombre de la persona a nombre de quien venía el sobre con el reporte y le llamó por teléfono:
- Paco: Buenas tardes licenciado Barrios, acabo de recibir un reporte de parte de usted con el estado financiero de la compañía y déjeme decirle que esperaba encontrar personas que otorgaran mayor calidad a su trabajo en esta compañía.
- Lic. Barrios: Óigame, ¿sabe usted con quién está hablando?
- Paco: Sí, con el licenciado Barrios.
- Lic. Barrios: Sí, soy el director de la compañía.
- Paco: Ahh, no sabía, ¿y sabe usted con quién está hablando?
- Lic. Barrios: No.
- Paco: Ah bueno... -y que cuelga el teléfono Paco-
- Paco: Buenas tardes licenciado Barrios, acabo de recibir un reporte de parte de usted con el estado financiero de la compañía y déjeme decirle que esperaba encontrar personas que otorgaran mayor calidad a su trabajo en esta compañía.
- Lic. Barrios: Óigame, ¿sabe usted con quién está hablando?
- Paco: Sí, con el licenciado Barrios.
- Lic. Barrios: Sí, soy el director de la compañía.
- Paco: Ahh, no sabía, ¿y sabe usted con quién está hablando?
- Lic. Barrios: No.
- Paco: Ah bueno... -y que cuelga el teléfono Paco-
Sherlock Holmes y Watson
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se fueron a dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó a su fiel amigo:
- Watson, mire al cielo y dígame qué ve.
- Veo millones de estrellas.
- ¿Eso qué le indica?
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias...
- desde el punto de vista astrológico, que Saturno está en conjunción con Leo...
- teológicamente, que Dios es grande y nosotros pequeños e insignificantes...
- ¿y a usted qué le indica mi querido Sherlock?
- Watson, cada día es usted más imbécil; nos han robado la tienda de campaña.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se fueron a dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó a su fiel amigo:
- Watson, mire al cielo y dígame qué ve.
- Veo millones de estrellas.
- ¿Eso qué le indica?Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias...
- desde el punto de vista astrológico, que Saturno está en conjunción con Leo...
- teológicamente, que Dios es grande y nosotros pequeños e insignificantes...
- ¿y a usted qué le indica mi querido Sherlock?
- Watson, cada día es usted más imbécil; nos han robado la tienda de campaña.
La fiesta de 15 años
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años, ¿vas?.
- Bueno, pero yo a los 3 meses me regreso.
- Bueno, pero yo a los 3 meses me regreso.
Bobo bañándose
- Oye Manolo, pásame otro shampoo.
- Pero sí ahí adentro hay uno, yo lo acabo de utilizar.
- Sí hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
- Pero sí ahí adentro hay uno, yo lo acabo de utilizar.
- Sí hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Tartamudos
En una oficina:
- Dígame su nombre señor.
- Pepedro Pepérez.
- ¿Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de ...
- Dígame su nombre señor.
- Pepedro Pepérez.
- ¿Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de ...
Papel higiénico
Le pregunta una mujer a su esposo:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- Nop.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú!
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- Nop.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú!
Cualquier cosa por aprobar una materia
Un día Claudia entra a la oficina de su maestro, antes verificando si no habia nadie en el pasillo, cierra la puerta.
- Profesor, dado mi fracaso en mi nota final, yo haria cualquier cosa con tal de pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se la queda viendo. Claudia se le acerca seductivamente y le dice:
- Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa…
Le pregunta:
- ¿Dices cualquier cosa?
- CUALQUIER cosa.
Responde ella.
El maestro le dice:
- A ver, relajate un poco.
El acerca su rostro al de Claudia y le susurra en el oido:
- ¿Podrias... estudiar?, holgazana
- Profesor, dado mi fracaso en mi nota final, yo haria cualquier cosa con tal de pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se la queda viendo. Claudia se le acerca seductivamente y le dice:
- Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa…
Le pregunta:
- ¿Dices cualquier cosa?
- CUALQUIER cosa.
Responde ella.
El maestro le dice:
- A ver, relajate un poco.
El acerca su rostro al de Claudia y le susurra en el oido:
- ¿Podrias... estudiar?, holgazana
LA VIEJITA SORDA
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años no le respondía y supuso que se estaba quedando sorda.
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído. El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
- Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa que es la oportunidad para probar, le dice:
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Al no escuchar respuesta, él se acerca más:
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nuevamente, sin respuesta. Se para detrás de ella:
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita:
- ¡Ya te dije 3 veces que CEREAL carajo!
Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído. El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
- Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa que es la oportunidad para probar, le dice:
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Al no escuchar respuesta, él se acerca más:
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nuevamente, sin respuesta. Se para detrás de ella:
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita:
- ¡Ya te dije 3 veces que CEREAL carajo!
Accidente en un vuelo comercial
En un vuelo comercial el capitán conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡oohhh, Dios mío!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un silencio que les parece eterno.
Segundos después se vuelve a oir en los parlates (bocinas) al capitán riendo:
- Disculpen la interrupción señores pasajeros, se me cayó una taza de café encima, no se imaginan cómo quedó mi pantalón.
Uno de los pasajeros del fondo le grita:
- ¡Tú no te imaginas cómo quedó el mío, infeliz!
- Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡oohhh, Dios mío!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un silencio que les parece eterno.
Segundos después se vuelve a oir en los parlates (bocinas) al capitán riendo:
- Disculpen la interrupción señores pasajeros, se me cayó una taza de café encima, no se imaginan cómo quedó mi pantalón.
Uno de los pasajeros del fondo le grita:
- ¡Tú no te imaginas cómo quedó el mío, infeliz!
Una de bandoleros
Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.
Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.
Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.
Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
Usted está bajo arresto.
Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.
Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.
El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
Dijo: Vete al infierno gringo, no eres lo suficiente hombre para dispararme.
Groserías
Un cherokee acudió a una escuela para hablar sobre sus costumbres.
- Cherokee: En la lengua cherokee no existen las groserías.
- Niño: ¿y qué dicen si están martillando un clavo y por accidente se lastiman el pulgar?
- Cherokee: En esas ocasiones utilizamos la lengua de ustedes.
- Cherokee: En la lengua cherokee no existen las groserías.
- Niño: ¿y qué dicen si están martillando un clavo y por accidente se lastiman el pulgar?
- Cherokee: En esas ocasiones utilizamos la lengua de ustedes.
Meditación
Una mujer sintió gran alegría cuando su esposo se mostró interesado en participar en las sesiones de meditación que ella practicaba.
- Mujer: No tienes que cerrar los ojos, puedes concentrarte con los ojos abiertos fijando la mirada en algo, como una vela o algún punto en la pared.
- Marido: ¿Puede ser la televisión?
- Mujer: No tienes que cerrar los ojos, puedes concentrarte con los ojos abiertos fijando la mirada en algo, como una vela o algún punto en la pared.
- Marido: ¿Puede ser la televisión?
Economía para niños
- Maestra: Si traes dos dólares en un bolsillo y tres dólares en el otro, estamos hablando de que tienes...
- Niño: Los pantalones de otro niño
- Niño: Los pantalones de otro niño
Puntualidad
Manuel, quién siempre llega a tiempo al trabajo, se aparece con una hora de retraso. Tiene la cara raspada, los brazos llenos de moretones y los anteojos chuecos.
- Jefe: ¿Qué te pasó?
- Manuel: Me caí por las escaleras.
- ¿Y eso te tomó una hora?
- Jefe: ¿Qué te pasó?
- Manuel: Me caí por las escaleras.
- ¿Y eso te tomó una hora?
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