Baja la velocidad Mariano

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios.

El marido acaba de sacar su licencia de conducir, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante.

La mujer está asustadísima y le dice:

- Mariano, vas muy rápido, cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo.

- Sí, yo también.

Un boleto por favor

En una estacion de tren, en la taquilla:

- ¿Puede darme un billete (boleto) para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.

El tio se da media vuelta:

- Lo siento Villegas, ya no hay billete para tí.

La oficina postal y la viejita

Habia un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.
'Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía $ 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que
tengo, mi única esperanza.
Me podrías ayudar ? Por Favor ?

Sinceramente
Maria.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos
quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en
sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de $ 880.00 pesos, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.
Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo
que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llego la Navidad y pasó.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.

La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

'Querido Dios:
Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de
la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras,

Gracias Dios.

P.D. Faltaron $ 120 pesos, seguramente se los robaron esos desgraciados del correo....

Diario de una fea

Era una niña tan, pero tan fea, que sus papás le tenían que atar un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con ella.

Cuando la secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a su familia para pedir recompensa y la madre les contestó que quería más pruebas.

Un día le dijo en secreto un chico de la escuela: "Ven a mi casa hoy en la noche, no habrá nadie", ella, muy emocionada fue y, efectivamente, no había nadie.

El psiquiatra le dijo un día que se estaba volviendo loca, ella le respondió que quería escuchar una segunda opinión y el psiquiatra le dijo: "de acuerdo, además de loca es usted muy fea".

Cuando se iba a suicidar tirándose de un edificio, mandaron un cura a darle unas palabras de aliento, él dijo: "Es difícil afrontar grandes retos, pero sólo debes dar un paso...".



Psiquiatra

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:

- "¿Qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda."

Cruza la línea con una horizontal:

- "¿Y ahora?"
- "Una mujer desnuda agachada."

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:

- "¿Y esto, qué le sugiere?"
- "Una mujer desnuda acostada."

- "La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
- "¿yo?, si es usted quien ha pintado esas guarradas"

Deducciones policiacas

Se encuentran a un tipo con 27 puñaladas en la espalda, se sospecha de suicidio.

Doctor, ¿qué tengo?

- Doctor, ¿qué tengo?, me toco aquí y me duele, me toco acá y también me duele.

- Tiene usted el dedo fracturado señor.

Vecinos amorosos

- Los nuevos vecinos son tan amorosos -- le dice al esposo una señora
- Él la besa, la abraza, la acaricia. ¿por qué tú no haces lo mismo?

- Porque casi no la conozco.

Economía explicada con vacas

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica pero sobre todo tus fondos, te apropias de todas las vacas del mundo, nadie vuelve a tener derecho a mirar una vaca... aunque no importa, más tarde se acaban las vacas por el crecimiento insostenible.

CORPORACIÓN AMERICANA y MEXICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... las adoras.

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

Prepotencia

Un representante, jefe de distribucion de CFE, visita una finca y habla con su dueño. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus instalaciones del pozo de agua.

El anciano le dice que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante demostrando su autoridad, le dice:

- Mira viejo, tengo la máxima autoridad de CFE que represento y este 'GAFETE' que ves me califica para ir DONDE ME DÉ LA GANA, meterme en cualquier propiedad QUE ME DÉ LA GANA, sea de quien sea, sin que me hagan preguntas y sin dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO?

El viejo se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato el ganadero escucha gritos y ve al empleado corriendo, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganando terreno y el tipo, aterrado, pide ayuda con desesperación.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-¡EL GAFETE!, ¡IDIOTA!... ¡ENSEÑALE EL GAFETE!

Pepito

- Maestra, ¿a qué edad muere un burro?

- Por qué Pepito, ¿te sientes mal?

El gerente y la tecnología

Un gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro.

En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:

- ¿Le ayudo?

El gerente contesta muy agradecido:

- Muy amable, me quedó grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al gerente:

- ¿Ve qué fáicl?

y el gerente pregunta:

- ¿Y por dónde salen las copias?

Garantía de gol

- Papá, papá, el entrenador me dijo que soy garantía de gol

- ¡Ése es mi hijo!, ¿atacas por la izquierda o por la derecha?

- Soy portero papá.

A nadie le gusta que lo vean feo

Era un mariconsito que no le gustaba que lo vieran feo, por eso siempre salía bien maquilladito.

Entendiendo la inferencia lógica

Está Felipo que se encuentra en la plaza a Adalberto y le dice.

Felipo: Me he encontrado el otro día a Manolo y que ma enseñado una cosa increible y fantástica que se llama la inferencia lógica.

Adalberto: ¿Y que es eso de la inferencia lógica?

Felipo: Mira te lo voy a explicar con un ejemplo para que entiendas. ¿Tienes pecera en tu casa?

Adalberto: Mmmm, sí.

Felipo: Ajá, entonces, por lógica, a tí te gusta el agua.

Adalberto: Hombre, pues sí.

Felipo: Entonces, por lógica, te gusta ir a la playa.

Adalberto: Es verdad, ¡sí!

Felipo: Y entonces, por lógica, te gustan las mujeres en bikinis y no eres joto.

Adalberto: ¡Hombre, que tienes razón, esto de la inferencia lógica es una cosa increíble!

Otro día, Adalberto se encuentra con José Juan y le dice:

Adalberto: José Juan, el otro día me he encontrado con Felipo que me enseñó una cosa que le enseñó Manolo y que es maravillosa, le llaman inferencia lógica.

José Juan: ¿Inferencia lógica?

Adalberto: Sí, hombre, inferencia lógica. Mira te lo voy a explicar con un ejemplo para que me entiendas.

José Juan: ¡Muy bien!

Adalberto: Mira, ¿tienes pecera en tu casa?

José Juan: Ehh, pues no.

Adalberto: Ajá, entonces, por lógica, eres un marica.

El Rey León

Un mecánico convive con un león todos los días, sirvan las siguientes fotos como evidencia:


El cazador y el león

Un cazador le estaba contando sus aventuras en la selva a su compadre.

"Fíjese compadre que yo iba por la selva y como se empezó a poner muy espesa me tuve que ir un poco encorvado. Después se puso más espesa me tuve que ir en cuclillas. Más tarde se puso más tupida y me fui a gatas. Por fin llegué donde ya no había espesura y que me encuentro enfrente de un león."

- "¿Y que pasó después?" le preguntó el compadre.

- "¡Que el león hace prrrffffffffffff!"

- "¡¿Pero cómo, si los leones rugen?!"

- "Es que estaba volteado"

La paloma

Estaban Manolo y Felipo caminando por la calle cuando de pronto a Manolo le cae popó (caca, excremento, o como le llamen en el castellano de su región) de paloma.

Se voltea y le pregunta a Felipo:

- Felipo, ¿qué tengo en la cabeza?

- Caca.

- Déjate de chistes y dime qué tengo en la cabeza.

La llamada en la oficina

Paco, un analista de finanzas recién ingresado a la compañía se encontraba revisando un reporte que le llegó por mensajería tradicional y sintió el impulso de lucirse criticando la calidad del reporte. Buscó en el directorio de la compañía el nombre de la persona a nombre de quien venía el sobre con el reporte y le llamó por teléfono:

- Paco: Buenas tardes licenciado Barrios, acabo de recibir un reporte de parte de usted con el estado financiero de la compañía y déjeme decirle que esperaba encontrar personas que otorgaran mayor calidad a su trabajo en esta compañía.

- Lic. Barrios: Óigame, ¿sabe usted con quién está hablando?

- Paco: Sí, con el licenciado Barrios.

- Lic. Barrios: Sí, soy el director de la compañía.

- Paco: Ahh, no sabía, ¿y sabe usted con quién está hablando?

- Lic. Barrios: No.

- Paco: Ah bueno... -y que cuelga el teléfono Paco-

Sherlock Holmes y Watson

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se fueron a dormir.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó a su fiel amigo:

- Watson, mire al cielo y dígame qué ve.
- Veo millones de estrellas.

- ¿Eso qué le indica?

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias...
- desde el punto de vista astrológico, que Saturno está en conjunción con Leo...
- teológicamente, que Dios es grande y nosotros pequeños e insignificantes...
- ¿y a usted qué le indica mi querido Sherlock?

- Watson, cada día es usted más imbécil; nos han robado la tienda de campaña.

¿"Estupidez" se acentúa?

- Oye papá, ¿"estupidez" se acentúa?

- Con los años hijo, con los años.

La fiesta de 15 años

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años, ¿vas?.

- Bueno, pero yo a los 3 meses me regreso.

Bobo bañándose

- Oye Manolo, pásame otro shampoo.

- Pero sí ahí adentro hay uno, yo lo acabo de utilizar.

- Sí hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Fax confidencial

¿Cómo manda un tonto un fax confidencial?

En un sobre cerrado.

Tartamudos

En una oficina:

- Dígame su nombre señor.

- Pepedro Pepérez.

- ¿Es usted tartamudo?

- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de ...

Papel higiénico

Le pregunta una mujer a su esposo:

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

- Nop.

- ¡Ajá, entonces fuiste tú!

Cualquier cosa por aprobar una materia

Un día Claudia entra a la oficina de su maestro, antes verificando si no habia nadie en el pasillo, cierra la puerta.

- Profesor, dado mi fracaso en mi nota final, yo haria cualquier cosa con tal de pasar esta clase.

El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se la queda viendo. Claudia se le acerca seductivamente y le dice:

- Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa…

Le pregunta:

- ¿Dices cualquier cosa?

- CUALQUIER cosa.

Responde ella.

El maestro le dice:

- A ver, relajate un poco.

El acerca su rostro al de Claudia y le susurra en el oido:

- ¿Podrias... estudiar?, holgazana

LA VIEJITA SORDA

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años no le respondía y supuso que se estaba quedando sorda.

Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído. El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.

- Esto es lo que quiero que haga. Empiece como a 40 pies de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese sucesivamente hasta que le conteste.

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa que es la oportunidad para probar, le dice:

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Al no escuchar respuesta, él se acerca más:

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Nuevamente, sin respuesta. Se para detrás de ella:

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Ella se da vuelta y le grita:

- ¡Ya te dije 3 veces que CEREAL carajo!

Accidente en un vuelo comercial

En un vuelo comercial el capitán conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡oohhh, Dios mío!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un silencio que les parece eterno.

Segundos después se vuelve a oir en los parlates (bocinas) al capitán riendo:

- Disculpen la interrupción señores pasajeros, se me cayó una taza de café encima, no se imaginan cómo quedó mi pantalón.

Uno de los pasajeros del fondo le grita:

- ¡Tú no te imaginas cómo quedó el mío, infeliz!

Una de bandoleros

Un bandolero se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.

Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo y atravesar la frontera.

Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina.

Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

Usted está bajo arresto.

Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano.

Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger.

El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

Dijo: Vete al infierno gringo, no eres lo suficiente hombre para dispararme.

Groserías

Un cherokee acudió a una escuela para hablar sobre sus costumbres.

- Cherokee: En la lengua cherokee no existen las groserías.

- Niño: ¿y qué dicen si están martillando un clavo y por accidente se lastiman el pulgar?

- Cherokee: En esas ocasiones utilizamos la lengua de ustedes.

Meditación

Una mujer sintió gran alegría cuando su esposo se mostró interesado en participar en las sesiones de meditación que ella practicaba.

- Mujer: No tienes que cerrar los ojos, puedes concentrarte con los ojos abiertos fijando la mirada en algo, como una vela o algún punto en la pared.

- Marido: ¿Puede ser la televisión?

Economía para niños

- Maestra: Si traes dos dólares en un bolsillo y tres dólares en el otro, estamos hablando de que tienes...

- Niño: Los pantalones de otro niño

Puntualidad

Manuel, quién siempre llega a tiempo al trabajo, se aparece con una hora de retraso. Tiene la cara raspada, los brazos llenos de moretones y los anteojos chuecos.

- Jefe: ¿Qué te pasó?

- Manuel: Me caí por las escaleras.

- ¿Y eso te tomó una hora?

...

- Vieja, ¿hiciste café?

- Nop, hice verde, pero ya estoy mejor...


A este chiste de plano no supe ni qué titulo ponerle.

Sinceridad infantil

Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobús y el niño se queda mirándola.

Ella, molesta, le dice:

- ¿Qué miras?, ¿nunca habías visto a una mujer como yo?

El niño responde:

- Gratis, no.

El milagro

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Ya saben, al abrirla, sorpresivamente le apareció un genio:

- Hola. Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... vea este mapa, quiero que estos países vivan en paz.

El genio mira el mapa y dice:

- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra, ¡desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Mejor pida otra cosa.
- Bueno, yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, apapacharme, atenderme bien, que me comprenda, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

- Mmm, déjeme ver ese mapa otra vez.

Curva peligrosa

Felipo, que no era muy brillante, conducía por una autopista cuando vio un señalamiento que decía:




"Cuidado, curva peligrosa a la izquierda"


Sin dudarlo giró a la derecha.

Restaurant de Microsoft

En un restaurante propiedad de Microsoft....

CLIENTE: Camarero !

CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su problema ?

CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa.

CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este.

CLIENTE: No, todavia esta alli.

CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente tomarla con un
tenedor...

CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la sopa es
incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ?

CLIENTE: Un plato de sopa.

CAMARERO: Mmmmmm... Eso deberia funcionar... Se me ocurre que pueda ser un problema de
configuracion. Como fue instalado el plato ?

CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca en mi sopa ?

CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la mosca en
su sopa ?

CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia.

CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ?

CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ?

CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia.

CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ?

CAMARERO: La sopa del dia es de tomates.

CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado.
(El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta)

CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor.

CLIENTE: Esta sopa es de papas !

CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun.

CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa.


El saco nos queda a varios consultores de sistemas de información.

El muertito

Se muere el marido de una señora y se acerca un amigo a la viuda y dice: 

-Lo siento 

-Por Dios, ¡no!, déjalo acostado 

Tonto fumador

Un tonto murió por accidente, tiró un cigarrillo por el balcón pero olvidó soltarlo.

Tonto suicida

Un tonto suicida mató a su hermano gemelo por error.